«Люди не привыкли в семьях общаться нон-стоп», — Юлия Головкина о методах психологической самопомощи

Карантин в условиях продолжающейся пандемии коронавируса оказался для многих серьёзным жизненным испытанием.

Автор системы эволюции личности «Выход из драматического треугольника» Юлия Головкина рассказала о методах психологической самопомощи в кризисной ситуации.

— Как повлияли на психологическое состояние украинцев опасность быть инфицированным и долгое пребывание в карантине?

— Понятно, что любое изменение режима жизни, особенно если оно сопровождается угрозой здоровью и даже жизни, влияет плохо. Психика регрессирует на предыдущие стадии развития. То есть, тот, кто был психически взрослым, стал подростком. Кто был подростком, стал ребёнком. Со всеми вытекающими последствиями — подростковой неуравновешенностью и детской беспомощностью. А если учитывать, что большинство людей, увы, психически незрелые, то мы могли наблюдать, что общество впало в детство. С его страхами, внутренней беззащитностью и поискам «родителя», более сильного, того, кто защитит. Особенно этот эффект был заметным в первые две недели карантина. Потом попривыкли и немного адаптировались.

— С какими психологическими проблемами могут столкнуться молодые семьи с маленькими детьми?

— С проблемами столкнулись все семьи, не только те, кто с малышами.

Люди не привыкли в семьях общаться нон-стоп. Обычно видятся утром и вечером, даже выходные не всегда вместе проводят. А тут такое! Изоляция от большого мира все проявила и все обострила. Проявила любовь, если она в семье была. И НЕ любовь — тоже. С одной стороны, заставила бояться за близких, а значит больше ценить их. А с другой — накопилось раздражение и усталость от постоянного присутствия. Маленькие дети — те еще раздражители! Даже при сильной любви не всегда можно выдержать капризы и истерики ребенка, которому скучно сидеть в квартире. Это квест родителям на выносливость и изобретательность.

— Что, на Ваш взгляд, стоит сделать, чтобы смягчить или решить такие проблемы?

— Если семья полная, то есть и мама и папа в наличии, то неплохо бы договориться и установить «дежурство». В то время, пока один из родителей с ребёнком, другой может отдохнуть или поработать онлайн. Конечно, тут у каждой семьи свои «наработки» и привычки. Конечно, плохая стратегия, если с маленьким ребёнком все время один из родителей. Он быстрее выматывается. Да и ребёнку нужны оба — и папа и мама. Хотя, всякое бывает, многие перешли на работу онлайн и дом превратился в филиал офиса.  Если родитель один, то он, без сомнения, уже и до этого нашёл выход, как ему управляться с маленьким ребёнком. Я не думаю, что карантин в этом вопросе многое изменил.

— Какие сложности могут возникнуть при семейной самоизоляции с детьми младшего школьного и переходного возраста у которых разные темпераменты?

— Как я уже сказала, карантин все обострил. Если раньше дети ссорились (а ссорятся они в 90% случаев), сейчас у них стало для этого больше времени. Все проблемы дележки территории, личных вещей, дразнилок и обзывалок увеличатся пропорционально времени, проведённому вместе.

—   На что стоит обратить внимание в такой ситуации?

— На то, что в любой проблеме содержится зерно решения. У родителей тоже стало больше времени, чтобы разбираться в детских конфликтах. Если раньше можно было отмахнуться и сослаться на недостаток времени, то теперь время есть. Выход — не пытаться пускать детские ссоры на самотёк в надежде, что само рассосётся. Лучше попытаться организовать семейный быт, уроки и досуг так, чтобы все имели обязанности, даже малыши. Чтобы были поощрения и наказания за исполнение или нарушение правил. Хорошо, если есть режим, он помогает организовать детей. Они, конечно, будут сопротивляться, и стоит к ним прислушаться. Например, можно на карантине позволить ложиться позже и вставать позже. Можно обсудить правила, но если уж они приняты всеми, выполнять. Хорошо, когда в этом расписании предусмотрены какие-то общие дела или развлечения, это позволяет почувствовать себя семьёй. А значит — в любви и безопасности.

—   А если речь идет о большой семье со взрослыми детьми? Как быть здесь?

— У каждого должна быть своя территория. Если не комната, то хотя бы угол (письменный стол, диван, кресло). И договор о том, что если человек предупредил, что будет занят, то его не трогают без особой нужды. Усталость и раздражение возникают не от изоляции, а от нарушения личных границ близкими. Это все равно, что в вашей сумке или карманах всем домашним дозволено рыться. Согласитесь, малоприятно. Так что карантин — самое время пересмотреть некоторые семейные привычки и изменить их так, чтобы всем стало лучше, чем до него.

— На что нужно обратить внимание, чтобы избежать конфликтов при парной или семейной самоизоляции?

— Кроме того, что я уже сказала про личные границы, тут много чего можно сделать. Например, попробовать не обвинять партнёра в каком-то грехе, а поискать причину раздражения или обиды в себе. Не «меня обидели», а «я обиделся». Если так сместить акценты, становится понятно, что ответственность всегда на обоих. Не обвинять другого, а говорить о своих чувствах и реакциях. Не копить недовольство, а говорить сразу, что не устраивает. Тогда легче сказать это доброжелательным тоном. Вот я говорю это и понимаю, что это во всех книжках написано и все это знают. На словах. И если бы применяли, счастья точно было бы больше. В любом случае, при любом назревающем конфликте всегда спрашивать себя: «что Я могу сейчас сделать, чтобы уладить ссору?» Честно услышать свой ответ и сделать.  И я сейчас не про то, что нужно всегда уступать партнёру. Как раз наоборот — выход, решение находятся там, где вы еще не бывали. Если вам свойственно скандалить, станьте терпимее. Если вы всегда терпите, позвольте себе гаркнуть. Делать все время что-то новое —  гарантия того, что с вами не будет скучно. Тот, с кем не скучно, всегда ценнее того, кто всегда одинаковый, угождает или контролирует.

— Что делать, если конфликт уже возник?

— Два варианта, в зависимости от привычек и темперамента участников.

Первый — выкричаться друг на друга, опорожнить свои загашники, где скопилось раздражение и обида. Переждать час или день и мириться. Второй — если вы чувствуете, что ссора неизбежна, надевайте маску и идите гулять. В разные стороны. Гуляйте не меньше 2-х часов, желательно под дождём. Усталость от прогулки и промокшие ноги переключат ваше внимание. Будет больше шансов оценить уют и тот факт, что вас под одеялом кто-то согреет.

—   Как в этой ситуации действовать, чтобы спасти отношения?

— Куда направлено внимание, туда идёт энергия. Сконцентрируйтесь на хороших сторонах своего партнера, а не на плохих. Если хороших сторон вы не находите… идите гулять под дождём. Если дождя в это время, как назло, не наблюдается, его можно заменить холодным душем минут хотя бы на 5. А потом под одеяло, спасать отношения. И тут не только про секс, конечно. Объятия сами по себе ценны. Если и это не поможет, то нечего и спасать. Это совершенно серьёзный совет. Переключение внимания хорошо действует.  И когда тело замёрзло и устало, то боевой пыл исчезает сам по себе. Главное, не начать себя жалеть, тогда совет сработает наоборот.

—   С каким психологическими проблемами могут столкнуться люди, живущие отдельно и долгое время находящиеся на карантине?

— С теми же, с которыми сталкивались раньше — одиночеством и чувством ненужности. Но в наш век всеобщей связи через интернет всегда можно найти с кем поболтать, если велика потребность в общении. Кстати, далеко не все люди страдают на карантине. Многие мои друзья и клиенты говорят, что им даже нравится. Не тратится бездна времени на дорогу на работу-с работы. Онлайн работать удобнее. Если нужно встретиться с кем-то, и вы не особо боитесь заразиться, можно и встретиться, кто запретит? В общем, тот кто хорошо чувствовал себя до карантина, принимал свою жизнь, был в мире с собой, тот хуже себя не почувствовал. Наоборот, нашёл преимущества в таком положении. Кому и до карантина было плохо, нашёл недостатки. Как я говорила уже, изоляция все усугубила — сделала более рельефным и хорошее и плохое. Если вам на карантине стало хуже, чем до него, нужно задуматься — правильно ли вы живете? Не в смысле соответствия каким-то стандартам, а в смысле соответствия своим желаниям.

— Как индивидуальную и семейную изоляцию трансформировать в полезный развивающий процесс?

— Делайте то, что давно откладывали — начните учить иностранный язык или рисовать, или сделайте косметический ремонт. Доделайте то, что давно валяется по углам. Научитесь чему-нибудь приятному и бесполезному, просто для радости. Изоляция — самое время подумать о себе — чего не хватает в вашей жизни? И дать себе это, как вы дали бы игрушку расстроенному ребёнку. Только не думайте об отпуске на Мальдивах прямо сейчас. Не думайте о том, что невозможно, это еще больше вас расстроит и вгонит в депрессию. Думайте о том, что можно улучшить прямо сейчас. Не хватает движения? Откройте ютуб и найдите йогу или танцы. Не хватает общения? Позвоните другу, вспомните тех, с кем давно не общались и все откладывали. Не хватает позитивных эмоций? Посмотрите хороший фильм. Это ключ: ПРЯМО СЕЙЧАС.