• Суббота 29.02.2020
  • Харьков +6°С
  • USD 24.56
  • EUR 26.93

Избежать семейного конфликта возможно – советы психолога

Интервью    3297
Избежать семейного конфликта возможно – советы психолога

Психолог Наталья Лубенец изучает семью и семейные отношения. Она поделилась секретами того, как избежать ссоры и что делать, если она все-таки произошла.

– В чем секрет семейного счастья и хороших отношений с партнером?

– Несколько лет назад я читала интервью с Мэрил Стрип и, в ответ на вопрос, в чем секрет ее многолетнего счастливого брака, так резко контрастирующего с постоянными сменами партнеров у других голливудских актрис и актеров, она ответила: «добрая и воля и умение вовремя заткнуться». Это, конечно, не универсальный рецепт долгих хороших отношений, но очень даже много. Если, действительно, есть желание жить с этим конкретным человеком, вы его выбрали и готовы вкладывать усилия в создание и поддержание ваших отношений, то что вас может остановить? Зачастую мотивацией для создания семьи служат инфантильные фантазии, например,  что любимый  человек – это тот, кто меня спасет, утешит или развлечет. Но и другая сторона может думать так же…  А ведь главное в браке, как мне кажется, это зрелая позиция – понимать, что все зависит от вас обоих. А если партнер делает меньше, чем вы или вам так кажется, то, возможно, есть смысл поговорить об этом.

– Как можно определить на первом этапе развития отношений, ваш ли это человек, или стоит подумать о ком-то другом?

– На самом деле, тот ли это человек, или не тот, определить и сложно и не очень. Он может стать твоим, а ты его, только если работать над отношениями, стремиться друг к другу, уважать чувства и ценить мнение партнера. Мне кажется, на вопрос о том «заключаются ли браки на небесах?» есть один ответ – «нет, не заключаются». Все происходит на грешной земле.  И лишь добрая воля быть вместе решает все.  Конечно, никто не сбрасывает со счетов психологическую совместимость  – это важная составляющая успешных отношений. Но разобраться в этом в начале отношений безумно тяжело. Ведь есть страсть, влюбленность, наши фантазии о единственном и неповторимом. А жить надо с реальным. Что сказать – включайте голову, но и доверяйте чувствам, а там будь что будет. Пока не попробуешь, не узнаешь.

– Важность семейных отношений велика, но они же могут приносить страдание и неудовлетворенность. Почему?

– Семья и отношения с близкими – это то, что важно и значимо для каждого из нас. Но, зачастую, именно в этом поле человека ждет суровое разочарование и тяжелые переживания. Человеческая природа несовершенна и мы не всегда умеем правильно относиться к себе и к своему любимому человеку.

– Какие темы вы обсуждаете и исследуете чаще всего?

– Поиск партнера, сохранение и развитие отношений с супругом, вопросы воспитания детей, установление гармонии в расширяющихся семьях, когда дети создают собственные семьи, отношения с постаревшими родителями, когда они нуждаются в нашей помощи. И многое другое. Это естественно, ведь семейная жизнь – самая важная составляющая нашего человеческого мира. Можно, перефразируя Экзюпери, сказать, что все мы родом из семьи. Правда, в последние десятилетия нарастает тенденция жить в одиночку, но вопросы отношений с родителями и с друзьями остаются актуальными и в этом случае.

– Но если ссора все-таки уже началась, какие советы вы можете дать в этом случае?

– Советы психолог не дает, а дает только рекомендации. Их характер зависит от того, чего вы хотите на самом деле. Если вы хотите сохранить отношения и расти как личность вместе с вашим партером, то мне интересен такой вариант. А если вы хотите победить и быть сверху в любом случае и вам важна власть и собственная гордость? Для второго варианта у меня рекомендаций нет.  Я не занимаюсь вопросами исследования и развития эгоизма и гордыни. Но для первого варианта есть несколько рекомендаций. Никогда не используйте формулировки, оценивающие личность, интеллект или характер партнера. Обычно ссоры начинаются словами «ты негодяй», «ты меня обидел», «ты всегда лезешь в мои дела», «ты невыносима», «ты дура». Первое и важное условие – это донести до партнера, что конкретно тебе не нравится, говорить о своих чувствах и предлагать варианты решения проблемы. Например, «…когда ты приходишь домой в первом часу ночи, я злюсь, мне кажется, что я тебе не нужна, я чувствую себя одинокой и брошенной и моя любовь к тебе замещается злостью и недоверием. Я предлагаю гулять вместе…чтобы ты звонил и предупреждал о задержке…» Или такой вариант: «Когда ты требуешь, чтобы я все свободное время проводил с тобой, я чувствую себя лишенным возможности выбора, как в тюремном заключении, и это меня пугает и злит, мне нужно время, когда бы я оставался один и занимался своими делами сам и встречался со своими друзьями. Раз в неделю для меня будет достаточно».  Но для выполнения этой рекомендации необходимо иметь очень важное качество – слышать партнера и понимать собственные чувства. Поэтому – познавайте себя, размышляйте о себе, учитесь понимать себя и разбираться в том, что вы чувствуете и что вами руководит на самом деле.

– А если ссора не утихает, а разгорается все сильней и накал страстей уже очень высок? Что делать тогда?

– Вспомнить о Мэрил Стрип. Заткнуться! Это очень-очень важно уметь вовремя просто замолчать, сделать паузу. Разойтись в разные комнаты, пойти погулять в одиночестве. Дать чувствам остыть… На горячую голову можно и наговорить и сделать массу глупостей.

– А если сделаны большие глупости? Что тогда?

– Вспомнить о том, что вас объединяет. Добрая воля? Общие активы? Жилплощадь? Дети? Почему вы вместе и хотите ли вы быть вместе? Вспомнить все самое важное и дорогое. И, когда страсти улягутся, поговорить. Поговорить – это и правда важно… Поговорить о том, что произошло, о своих чувствах по этому поводу и о том, что делать дальше.

Автор: Игорь Нещерет
×

Tакже вы можете позвонить в редакцию по телефонам (057) 763-12-12, 763-14-14 или отправить письмо.